Chongjin

我該用什麼方法詮釋今晚難熬的夜晚呢?

已經連續三天,熬夜熬得很誇張,老實說,我對我自己其中一個個性非常感冒

 

“固執”

成也固執,敗也固執

 

 

我討厭這種固執,一度摒棄了他

但卻不知怎麼了,或許是放暑假了吧

 

恰好這暑假沒有規劃…,應該說原先規劃的太美了,一出差錯就等於全面翻盤

頓時固執的人格又重新展現,甚至更變本加厲了

 

讓我做每件事情,想每件事情都會被極端化的去做

 

很可怕,我阻止不了我自己

 

晚上我躺在床上兩眼直瞪著天花板,3點開始,我翻了30分鐘,禱告完沒啥效果

做起身子來拿起最近在看述說北韓的淒慘故事一書:「我們最幸福」

 

此書也是去年年尾購入,一直躺在書櫃上,暑假第三個禮拜我開始厭倦了一成不變的專業書籍

所以我把此書又從我書櫃拿到桌上,斷斷續續閱讀,不過閱讀越吸引人

 

不下兩周已經成為每日必讀的書本,今晚睡不著沒意外地又成為我睡前讀物(現在證明他沒幫助我睡著)

今晚的讀的頁數相當多,一路把最後幾個章節讀完到結尾了,可以說是本書故事內容的結束

 

很少很少有普通書本可以如此吸引我,大概就是合我胃口的寫作風格吧

 

斷斷續續,我今晚起身看了這本書三次,每次告一段落想躺下,就會回想書中內容

 

再回想自己的所作所為,不知為何想法又跳到昨天看得yahoo微電影"10PM-3AM"

內容講述現代年輕人/富二代等等泡夜店啦~一些荒唐淫亂的行為

 

 

我想我對這些內容已經無感了,但說實話,這種生活其實蠻有趣的吧?

沒體驗過,但我想我也不必特別往這個方向去努力什麼的…

 

也注意到我過多的時間花在專業上,反而開始人際疏離,逐不出戶

但我沒覺得這樣不好,畢竟要建立回來依照以往的經驗根本就是輕如鴻毛

 

真的是這樣嗎?,也開始質疑自己現在所做的到底有沒有意義呢?

我從來沒這樣迷失方向過,自從我3個月前,志氣可以說是某些層面的被打擊到的時候

 

彷彿一蹶不振,我搞不清處我怎麼了

我甚至不知道針的方向在哪

 

又回想稍早的晚間,朋友談到”你是一個很有想法的人”

 

當下問心有愧…,是有想法,但好像是以前的那個才是有想法的人

 

 

現在的我感覺很無力,

或許是固執又讓事情越做越糟糕,越做越無力,越做越倒退吧

 

開始認為每件事情我該努力,實際上又卻是我努力了,但固執卻成為我想法選擇的絆腳石

選擇被固執而阻擋,在進行每件事情的抉擇是,好像得把那條抉擇之路走到底,確定無法,再回頭走另外一條路

 

不過事情不可能這麼做,一次兩次,三次四次…最後還是失敗收場

我浪費了大量的時間…最後是落的一場空,暑假大多所做的事得到的結果都是如此

 

心中不是滋味且很不痛快,最後我腦子決定不想這個問題了

 

 

最後脫北者(北韓叛逃的人民簡稱),心中還是有愧疚,還是有罪惡感,還是被束縛,擔心遠在家鄉的家人因為自己逃出

而遭受北韓的連坐制裁…。

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