FIX

會不會人的性格跟別人對他的看法是與生俱來,外力不可改變的呢?

小時候總是被告知要努力,做錯事情要反省…
不要再犯相同的錯,做事情嚴謹慎重,決策要沉穩,看法要明確
事事求實的做事態度,細節也必須顧及盡可能的完美,
要對與自己有關的事情需要有責任感,不能馬馬虎虎隨隨便便…

對人要有禮貌,不要以下犯上得尊師重道,
與人相處要互相體諒,要將心比心,不要做出損人利己的事情
跟朋友相處要圓滑大方,不要斤斤計較…,朋友有難要幫忙盡量幫

認真讀書出人頭地,以後才有機會獲得優渥的報酬,才有能力撐起自己的家庭
工作也要認真腳踏實地,不要跟別人勾心鬥角,實實在在地做好每件事情才是對的

還有要認真孝順父母,有才能有志氣有目標負責任,才會娶到好老婆…

上面其實就是我對這個社會價值觀的見解,我敢保證我每一件事情都有做到
且非常相信做到這些事情能讓生活好過些,自己快樂些

但我發現…
做到這些之後,你自己只會獲得旁人稱羨的眼光與掌聲,還有實質上的獎勵及成就等..
可是自己的心卻是覺得一切換來的似乎沒有這麼值得

22年了,有時我看著我過去不同階段的生活總是以上面的生活態度打轉運行

從前總是告訴自己該努力該努力

跟朋友相處也是真誠地去對應…

但最後的結果讓我很受傷,我檢討,我反省,我修正

不過似乎大家的生活處事態度不是這樣子過的

因此常常是被人視為有能力、有志氣、有目標

可是這也造成與人之間的圍牆…這道牆,不是我砌成的,我也不願意砌,也沒有任何理由砌這道牆
而是朋友間無形替我砌上的,我到了大學三年級漸漸發現朋友總是不知不覺的叫我一聲顥文”哥”

並且對我的談話是莫名恭敬恭維,甚至是懼怕來與我溝通的

我意味到這件事情後開始向幾個朋友求證這件事情,得到的結果是讓我灰心的,
會懼怕我或者與我溝通怕講錯話這件事情是真的…

有時候我講話可能會不經意流露讓人覺得瞧不起人的感覺,但因能力確實有懸殊造成有些朋友只能默默地摸摸鼻子
久了,我的朋友群開始會有疏離感

當然,這種不經意流露的感覺實際上完全沒有一次是真的會喬不起人,只是我性格跟講話方式比較直接罷了

了解這點後,我開始對於從小養成的價值觀的正確性開始進行了質疑,
想當然爾,質疑上面普世價值認定為優良的價值觀是不可能有任何問題能夠找到的

然後我是這要把這些價值觀放下時,似乎這些價值觀卻是環環相扣,不是一朝一日就能立刻放下…
這時我無力、無奈,而且很灰心…

 

另外朋友方面也是讓我很灰心的部分吧
我總是拿自己的標準去衡量他們每件事情
也將心比心過,而往往都是在一些地方使我傷心難過…

 

幹,最好不是我小劇場亂演

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