致三年

當我的理智漸漸回來,轉頭看看我2013年下半年

 

還著時嚇到自己,其實在2013年底我決定鼓起勇氣向將近三年來唯一讓我有動心到的女孩告白

我成功了。

 

不過今天,我不是要記錄述說我跟這位讓我心動女孩間的感情是怎麼發展,如何建立的。

 

而是在打這篇文章前20分鐘,我不知不覺的又歪了思緒,

 

不明不白的心中又想起兩年多前傷的我莫名其妙的那個女孩

 

突然間意識到今天,就是她的生日

 

 

我總是印象猶新的想起在妳像我告白的那個晚上,妳跟我說:你會不會跟我在一起還對別的女生動心

當下我的回覆是堅定的說:不會

 

這一個堅定地回復

 

哪知道就這樣成為我腦海裡久久揮之不去的一段關係

 

 

直到將近三年的今日,我還是不禁回想當年那段短暫絢麗卻又讓我回味無窮的感情到底是怎麼一回事…

 

記得當年我們常常從晚上10點半準時打給對方,還有好幾次不約而同地互相打給對方同時聽到通話中的聲音就能意會是要準備撥給彼此的緣故…

常常聊到12點多還不捨得睡,記得那時候妳的睡眠習慣因為憂鬱症的關係總是比我還不正常…

 

常常是妳聽著我說晚安…

 

雖然我們彼此再一起的時間短暫,因為距離的關係

但是那段我根本發神經似的日子,總是溫暖到我的心

 

可能也是我們關係如此戲劇化的演變,好像癌末病人病情突然急轉而下而我卻不知道原因

妳走了,錯愕的留下我一人。

 

只剩下我在原地悲傷難過痛哭,而妳卻消失得一乾二淨不見蹤影…

 

 

我從來沒有把我們的感情給記錄下來,但是我還是想要讓妳知道我最近如何…

 

雖然前幾天跟著現在的女朋友果決的把妳的照片,以前的文章,甚至是FB避免我自己不厭其煩的愛點進去看一樣的內容…所以都封鎖,刪除了

這個決定是我自己下的,但我只是不忍心的做下這個動作

 

我自己也搞不懂事到如今我還需要留戀些甚麼,這一切的思念對我來說只是一個浪費人生蹉跎光陰的行為

 

但無疑的,上一段的感情受挫讓我變得更加堅決努力朝向自己本來就設定好的目標前進

途中我是一個人如此的努力奮鬥,犧牲了幾乎所有的人際互動機會

 

我以為我再也看不上任何女孩,她們沒有妳敏銳的思緒、時而冷靜時而瘋狂的心情、有時獨立有時小女人的個性、還有那顆如此敬虔的心

這兩年來…不會主動攀談,也不想有任何企圖…

 

或許

 

我牢記妳的那句:你會不會跟我在一起還對別的女生動心

 

就這樣,好傻好天真的認為總有一天我能等到妳回心轉意…

 

 

逐漸地讓我的心鋼硬自己鎖了起來。

 

 

這篇是我為妳打上的最後一篇文章,

可能妳也早就找到妳覺得能與妳廝守終身的另一半?

 

 

我很遺憾我們沒辦法在兩年多前就好好的溝通

 

當年離開我的原因我老姊跟老媽似乎早已知道

 

但總是叫我自己去問妳,不過從那天妳不明不白地打電話哭訴一些我不懂的事情後

妳就再也沒有任何回覆…

 

而我故作堅強的沒有像我媽我姊詢問太多

但卻數次在被窩中獨自掉淚的思考…一直不段的思考我到底哪邊做錯了。

 

直到2013年11月中旬,去基隆長庚醫院找正在治療癌症的媽媽

告訴她我遇到我生命中似乎是有些心動且合適的對象時

 

我媽才以為我已經釋懷,告訴我當初妳離開我的原因

 

其實我當時心中十分哀怨為何這些事情早就知道了,卻不跟我說

 

我媽可能也不知道我為了得到這個分手的理由自己綑綁了兩年多…
聽到原因後,我花了一個禮拜,釋懷了,對妳沒有任何怨言…

 

也謝謝妳這兩年多來最後沒有給我任何一點機會,

讓我可以專注的努力,最後我也得到我努力的結果。

 

成功的換了一張成功大學研究所的入場卷,

這是我在與妳這段感情中最大的感激,

真真實實的感謝妳。

 

 

另外我也要對我現在的女朋友說聲對不起,

其實她常常聽我不經意的敘說上一段感情的種種,

也非常感謝她能夠這麼包容我,這篇文章我只想記錄下這段悲愴卻又精彩的感情。

 

 

對了,生日快樂。

 

2 Comments

  1. 鐵漢柔情 (?

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